martedì 3 dicembre 2013
domenica 24 febbraio 2013
I 10 DESIDERI RECONDITI DI MARIO MONTI
1) Parcheggiare nel posto degli handicappati, nonostante ce ne sia uno libero a fianco
2) Andare allo stadio e gridare: "Non ci sono negri italiani..."
3) Fare una cena di ex bocconiani solo per provarci con la Tommasi
4) Dire scherzosamente alla Severino che è il suo braccio destro
5) Fare una Notte da Leoni con Fini, Casini e Ichino, e perdere Casini
6) Soprannominare Napolitano, "Giorgione Tartarugone"
7) Andare in consiglio europeo con i baffi da Hitler
8) Chiamare il Ministro Clini alle 3 di notte e dirgli che l'ILVA è esplosa un'altra volta
9) Vestirsi come Snoop Dogg
10) Fare un "puttan-tour" con Corrado Passera e poi continuare a dire "Quanta passera con Passera!"
sabato 23 febbraio 2013
I 7 errori più frequenti dei leghisti che causano l’annullamento della scheda elettorale
1.Bucare la scheda con la matita per la troppa foga nel votare Lega.
2.Cancellare i simboli che non piacciono.
3.Macchiare la scheda di vin brulé.
4.Cercare di copiare dalla cabina vicina.
5.Scrivere “frocio” sotto il nome di Vendola.
6.Per distinguersi dal sud buttare la matita nell’indifferenziata e la scheda elettorale nella carta.
7.Fare confusione con altri simboli contenenti la parola “lega”, la parola “nord”, o semplicemente del verde.
Questo, altri elenchi e racconti li potete trovare sul nostro ebook, disponibile qui
http://www.bookrepublic.it/book/9788861585386-ce-lo-ha-chiesto-leuropa/
2.Cancellare i simboli che non piacciono.
3.Macchiare la scheda di vin brulé.
4.Cercare di copiare dalla cabina vicina.
5.Scrivere “frocio” sotto il nome di Vendola.
6.Per distinguersi dal sud buttare la matita nell’indifferenziata e la scheda elettorale nella carta.
7.Fare confusione con altri simboli contenenti la parola “lega”, la parola “nord”, o semplicemente del verde.
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venerdì 22 febbraio 2013
Il diario di Anna Fumagalli (prima parte)
30
marzo 2012
Stamattina mio padre era triste perché si
è dimesso il Bossi. Io penso che è stato fregato, non ci credo che ha rubato i
soldi del partito. Neanche il Renzo Bossi ha rubato i soldi e forse non sarà
molto sveglio ma è giovane e anche se li ha rubati non penso tanti come quelli
che rubano sempre a Roma. Sul muro dietro la scuola ho letto una
scritta molto divertente: S.P.Q.R. “Sono Porci Questi Romani”. Mi sa che è latino…. Ahahaahhahahaah :)
2
aprile 2012
È una vergogna! L’Italia è un paese di
scemi. Il Grande Fratello stavolta mi ha deluso. Ma come si fa a far vincere
una marocchina, che poi non lo so se è proprio marocchina, ma di certo è più
africana che italiana. Ma non possono starsene a casa a farsi il loro, di Grande
Fratello? No, certo, perché le case nemmeno le hanno. Come fai a fare il
confessionale dentro una capanna di fango?
Alla terza ora c’erano quelli della
scuola di meccanica che aggiustavano i motorini in cortile. Ho visto un figo da
paura. Alto, muscoloso, con le punte bionde. Non so come si chiama ma mi sto
innamorando… Ho letto su internet che si può fare degli esercizi per farsi
crescere le tette J. La Romina dice che sono bufale ma tanto cosa ho da
perdere… :)
6
aprile 2012
Ho litigato con la Romina, che secondo me
ha i nonni di giù, che è stata a Roma e adesso la mena con la storia che Roma è
la città più bella del mondo, c’è sempre il sole, c’è il mare vicino ed è la
culla della civiltà e così via. Che magari avrà anche il mare vicino ma la
culla della civiltà? Una città che sta sotto il Po? Proprio non si può dire. Io al sud non ci sono mai stata e manco
ci voglio nemmeno andare. Mi sa che con Romina non ci parlo più. Anzi metto in
giro la voce che non si lava così la finisce di rompermi le palle. Ahahahahahahah :) :). Comunque sono strafelice perché la prof.
di epilazione ci ha insegnato a fare la ceretta come fanno le professioniste
vere. È un po’ pericoloso ma divertente. Dice che sono la più brava!:)
8
aprile 2012
Saràààà bellissimoooo… perché gioia e
dolore han lo stesso sapore con teeee……
Tiziano Ferro sei un grande. Quanto mi
fai piangere. Ti sposerei domani….
15
aprile 2012
O mio Dio, ho trovato il coraggio di
parlare con quel figo spaziale della scuola dei meccanici. L’ho visto dalla
finestra che stava con la testa dentro un cofano e sono corsa subito in
cortile. Era lì con la maglietta aderente, sudatissimo e si vedevano gli
addominali. Mi sono avvicinata con la scusa della sigaretta e lui me ne ha
offerta una tutta sporca di grasso, ma io l’ho presa lo stesso e ci siamo messi
a parlare. Sono troppo una galla J. Si chiama Kevin, è di Mengate e da grande
vuole fare un sacco di soldi. Anche io da grande voglio fare un sacco di soldi.
Abbiamo già delle cose in comune. Mi sa che lo amo di brutto! La sigaretta mica l’ho fumata, l’ho messa
nel diario e la terrò con me tutta la vita, anche perché io non fumo!
25
aprile 2012
Oggi mio padre è incazzato perché dice
che questa è la festa dei ronciosi, ma io gli ho detto che almeno si sta a casa
da scuola J. Adesso faccio un giro al McDonald’s con la Sabri, che c’è il
panino regionale nuovo da provare: doppio hamburger, speck Alto Adige e grana
padano. Mica quella merda con la bufala della volta scorsa. Comunque la Sabri
mangia come un porco e non ingrassa mai. Dicono che si caccia le dita in gola…
Bleah :(
30
aprile 2012
Il Maroni ha preso il posto del Bossi.
Mio padre dice che è bravo, ma deve smettere di portare quegli occhialini da
frocio. AHAHAHAH!!!! Gli ho detto che deve andare a Colorado, perché fa troppo
ridere... Kevin continua a fare la battuta che
Maroni ha rotto i maroni, all’inizio faceva ridere e gli dicevo anche a lui che
doveva andare a Colorado, ma adesso ha un po’ stufato, anche se è molto bella,
bella come lui, che è molto bello. Vorrei fare l’amore con lui per la prima
volta, però non lo so, perché mio padre mi tirerebbe una centra, come ha fatto
con mia sorella quando è rimasta incinta. È stato quasi peggio di quando l’ha
beccata con le sigarette.
1
maggio 2012
Festa dei lavoratori.A Napoli ovviamente
non se ne sono accorti, ahahah :)
15
maggio
Kevin mi ha chiesto di uscire, mi ha
mandato un messaggino con su scritto: “Ci esci con me?” Ommioddio!!!! Ho
telefonato alla Sabri che mi ha detto di non rispondergli fino a domattina se
no sembra che stavo ad aspettare lui che mi invitava fuori, e poi dice che gli
devo rispondere casuale tipo “Ma uscire dove?”. Vado dalla Sabri a dormire così
mi controlla lei che se no io gli rispondo subito, mica lo so se ce la faccio
ad aspettare fino a domattina. E se non ce la faccio e gli rispondo?!?!? Sono
troppo felice!!!!!
16
maggio
Ieri sono uscita con Kevin: pensavo a
qualcosa di più, invece voleva farmi vedere che aveva preso il Nitro nuovo.
Molto bello, blu con i cerchi bianchi che sta bene con le punte bionde dei suoi
capelli. Poi mi ha detto che ci ha già messo sotto il 21 Malossi e fa i 110
Km/h. Almeno Denis ha portato la Giada al luna park. Col calcinculo han vinto
un pelusc ma al sesto giro le è venuto da svomare.
25
maggio
Non vedo l’ora che finisce la scuola e
cominciano le vacanze. Ho visto Matteo Salvini in televisione, e oltre a essere
bravo è giovane e niente male, soprattutto adesso che ha fatto il buco
all’orecchio. Sul giornale c’era scritto che il rinnovamento è lui e non Renzo,
il figlio di Bossi, che ha rubato e fan bene a chiamarlo Trota. P.S.: a Natale esce il nuovo film dei
Soliti Idioti!!!! Non vedo l’ora!!! DAI CAZZO GIANLUCAAAAA!
10
giugno
ESTATE!!!! È finita la scuola, e fuori
abbiamo fatto la lotta con le uova e la farina a lanciarcele. Kevin mi ha
tirato un uovo in un occhio e mi ha fatto male, però poi mi ha chiesto scusa,
che ha sbagliato e mirava a quello sfigato di Mazzarella.
15
luglio 2012
Sono in partenza per Jesolo con quelle
pazze delle mie amiche. Kevin non voleva mandarmi perché è geloso come un
calabrese. Ahahhaha. Io gli ho detto che vado con i miei a Ponte di Legno, così
sta tranquillo, perché tanto sa che in montagna d’estate non c’è un cazzo da
fare. Comunque ho intenzione di fare la brava sul serio, tanto siamo tutte
fidanzate. Solo la Francy mi preoccupa un po’: anche lei ha il moroso ma quando
beve perde il controllo e limona con il primo che incontra. Secondo me fa finta
di essere ubriaca, in realtà è una roba di famiglia, dato che sua madre son
cinque anni che si fa il ferramenta all’angolo. Ho preso su dei costumini che mi fanno
troppo figa. Devo solo stare attenta a non farmi taggare su facebook….Jesolooooo stiamo arrivandooooo!!!!
FINE PRIMA PARTE
La seconda parte del racconto, altri racconti ed elenchi disponibili sul nostro e-book a questo indirizzo http://www.lafeltrinelli.it/products/9788861585386/Ce_lo_ha_chiesto_l%27Europa.html
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giovedì 21 febbraio 2013
LE 10 COSE PEGGIORI DEL RITORNO DI BERLUSCONI IN POLITICA
- Lo speciale di Mistero sulla fine del mondo.
- Renato Pozzetto che fa la pubblicità del Comproro.
- Rosy Bindi che chiede la deroga per ricandidarsi.
- Beppe Grillo che attraversa lo stretto di Messina a nuoto.
- Gérard Depardieu che si trasferisce in Belgio per non pagare le tasse.
- Paragone che suona e canta su Rai Due.
- La canzone di Biagio Antonacci sulla vacanza in Salento.
- Il gesto giovane dei surfisti.
- Il Forconcorso per vincere il formaglione di Formigoni.
- Il Foridiota che ha vinto il formaglione di Formigoni.
Questo, altri elenchi e racconti nell'ebook che abbiamo realizzato, potete trovarlo qui:
http://www.bookrepublic.it/book/9788861585386-ce-lo-ha-chiesto-leuropa/
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- Rosy Bindi che chiede la deroga per ricandidarsi.
- Beppe Grillo che attraversa lo stretto di Messina a nuoto.
- Gérard Depardieu che si trasferisce in Belgio per non pagare le tasse.
- Paragone che suona e canta su Rai Due.
- La canzone di Biagio Antonacci sulla vacanza in Salento.
- Il gesto giovane dei surfisti.
- Il Forconcorso per vincere il formaglione di Formigoni.
- Il Foridiota che ha vinto il formaglione di Formigoni.
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